Bancuri cu Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania.
La discutii ,Nicu intreaba:
- La voi in America, aveti hoti ?
- Da, raspunde presedintele american.
- Si noi ,zice Ceausescu.Dar aveti multi ?
- Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ?
- Tot atatia!zise Ceausescu.

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

-De ce in Romania socialista magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
-Sa nu se incurce cozile.

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce, tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta...

In "iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stilpii de telegraf, adica din cincizeci in cincizeci de metri ; vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau. Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii. 

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne ...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!... 

Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu şi le spune:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: ce veţi face?
Constantinescu: Eu voi integra România în NATO!
Iliescu: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
Ceauşescu: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!

Ceauşescu e mort. Un om vine la poarta reşedinţei lui şi-i spune portarului:
- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Om bun, du-te acasă! Ceauşescu a murit.
După o oră, iar vine omul nostru:
- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Om bun ,du-te acasă, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit.
După o oră din nou:

- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Măi omule, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit. De ce nu vrei să înţelegi?
- Bă, înţeleg foarte bine, dar nu mă mai satur să aud asta...

Ceauşescu bate la poarta raiului. Sfântul Petru se uită pe vizor şi întreabă:
- Cine eşti?
- Sunt Nicolae Ceauşescu ,preşedintele Republicii Socialiste România.
- Şi vrei în rai? Nu ,n-ai ce cauta aici! Locul tău e în iad!
Pleacă Ceauşescu şi după vreo lună bate iar cineva la poarta raiului. Sfântul Petru vede cu uimire o grupă de draci în faţa porţii.
- Ce vreţi mă aici?
- Sfinte Petre, ăla care a venit ultimul a pus mâna pe putere, iar noi suntem primii refugiaţi politici din IAD.

Ceauşescu întreabă o ţigancă (care avea renumele că ştie să ghicească viitorul) când o să moară. 

Aceasta îi răspunde:
- Maică, o să mori într-o zi când o să fie o mare defilare în ţară.
- Dar aş vrea să ştiu exact ziua!

- Ziua exactă nu e importantă. Lumea va defila oricum...