Caricatura zilei

Cocoş de soi

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Dar găinile le "calcă"?
- "Calcă" găini, raţe, gâşte, curci, şi câinele, şi porcu!
- Păi, atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uită lung şi la mine…

Despre femei

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama)

Bancul zilei

• 

  
  

  Doamne, zice Sf. Petru, anu’ ăsta românii n-or îndurat prea mult?
  În primavară, inundaţii în Muntenia. N-a trecut mult timp
  şi Moldova a fost sub ape, iar acum Dobrogea e sub ape…
  La care Dumnezeu îi răspunde:
  - Au vrut marinar, acu’ le dau apă…

  
  

Vrăbiuţa şi BMW-ul

Un tip gonea cu un BMW pe autostradă cu două sute km/h; la un moment dat loveşte o păsărică. Frânează, se dă jos, constată că păsărica încă mai trăieşte şi o duce la medic unde îi pune atele şi o pune într-o colivie. După câteva zile păsărica îşi revine, deschide uşor ochii şi văzând numai gratii în jurul ei exclamă:
- Aoleu, l-am omorât pe ăla cu BMW-ul!

Iepuraşul ghinionist

- Leule, uite care-i situaţia, e plina toată pădurea de murdarie, de pipi, unde te uiţi toate tufişurile sunt pline. Aşa nu mai putem trăi, trebuie făcut ceva.

Bancul zilei

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Fac operatia asta a suta oară!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!

Iepuraşul şi lucrarea de licenţă

Iepuraşul îşi făcea lucrarea de licenţă. Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă:

- Ce faci iepuraşule, despre ce scrii tu acolo?

Bancul zilei

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
Numiţi 3 piese de William Shakespeare.

La care blonda spune:

- 10, 15 şi 20 de cm.

Prezentatorul concursului derutat îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda foarte destinsă îl lămureşte:

- 10 la mine înseamnă `Mult zgomot pentru nimic`, 15 înseamnă `Cum vă place`, iar 20 înseamnă `Visul unei nopţi de vară`...

Virtuţiile românilor

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut:

Dragostea pentru soacră

 Un vânător pleacă într-un safari cu soacră-sa şi cu soţia. Într-o seară. prin junglă soacra se rătăceşte şi vânătorul şi soţia pleacă să o caute. Într-un tufiş o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta, soţia zice vânătorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, răspunde vânătorul, leul s-a băgat singur în treaba asta lasă-l sa se descurce...

De ce ai nevoie de femeie?

Orice bărbat are nevoie de o femeie fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat.

Bancul zilei

Un tip vizitează o fabrica de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fss-pac" pe care îl făcea.Ghidul explică:

Caricatura zilei

Păcatul mărturisit

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

Cum sunt femeile?

- În câte grupe se împart femeile?
- Femeile se împart în trei grupe:

1. elastice (se întind cât ţine patul)
2. supraelastice (se întind şi prin alte paturi)
3. credincioase (se întind până la Dumnezeu)

La 16 ani, pentru prima dată

O întâmplare a unei fete de 16 ani…
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…

Femeia şi oglinda

- Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?
- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta.

Orientarea beţivului

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se, cântând: "Să trăieşti şi să nu-ţi fie ru...şine, să fii fericit. Să cânţi, să cânţi, să cânţi..." până ce ajunge în faţa unei case, unde strigă:
- Femeie! Soţul tău i-acasă?

Comentarii după noaptea nunţii

Comentariul ei după noaptea nunţii:
Englezoaica: – John, sper că mi-am îndeplinit perfect obligaţiile conjugale…