Doi tipi discutau:
- Şti care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
- Dar ce, nu-i acelaşi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de
cristal din Camera Deputatilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi
o catastrofă, nu?
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade…
- Ce studii aveţi? mă întrebă recruterul.
- Am terminat Facultatea de Ştiinte Politice, am răspuns.
- Şi cu ce vă ocupaţi în prezent?
- Vând gogoşi…
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
- Când moare, teleormăneanul vede o luminiță care îl conduce direct la secția de votare.
- Mai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de votare.
- Pentru 2014, județul Teleorman are planuri mari: vrea să depășească România la număr de locuitori.
- Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați. Ca să rămână mereu aproape de urne.
- Cum parchează blondele?
- După ureche!
- Cum aşa?
- Lovesc maşina din dreapta, apoi pe cea din stânga, şi tot aşa continuă până nu se mai aude nimic!
La Ministerul Muncii şi Protectţiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slăbit aproape complet auzul. Ce vreţi, după atâţia ani…
- Nu putem să o dăm afară, mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii…
Alegerile parlamentare ar trebui să se desfășoare în două tururi: începerea urmăririi penale și trimiterea în judecată.
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu!
Oricare infractor, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu o problemă: fie să se facă parlamentar, fie să meargă la închisoare!
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade…
- Ce studii aveţi? mă întrebă recruterul.
- Am terminat Facultatea de Ştiinte Politice, am răspuns.
- Şi cu ce vă ocupaţi în prezent?
- Vând gogoşi…
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
- Când moare, teleormăneanul vede o luminiță care îl conduce direct la secția de votare.
- Mai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de votare.
- Pentru 2014, județul Teleorman are planuri mari: vrea să depășească România la număr de locuitori.
- Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați. Ca să rămână mereu aproape de urne.
- Cum parchează blondele?
- După ureche!
- Cum aşa?
- Lovesc maşina din dreapta, apoi pe cea din stânga, şi tot aşa continuă până nu se mai aude nimic!
La Ministerul Muncii şi Protectţiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slăbit aproape complet auzul. Ce vreţi, după atâţia ani…
- Nu putem să o dăm afară, mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii…
Alegerile parlamentare ar trebui să se desfășoare în două tururi: începerea urmăririi penale și trimiterea în judecată.
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu!
Oricare infractor, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu o problemă: fie să se facă parlamentar, fie să meargă la închisoare!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu