Bancuri noi...

Dosarul Zgârietura
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.

Greşelile poliţiştilor
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.

Vizita Doctorului
Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase:
- Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!

Imnul susţinătorului
Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Şi cum nu iau pastile
Ponto dă-mi trei revolvere
Trag în cinstea lu’ Băsescu că mi’a fost dor de el
Şi el trage-n cinstea mea fiindcă m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu-n opoziţie
Mutăm şedinţa la pârnaie sau în arestu’ de la miliţie
Dimineaţa operare gâtu’ încă doare tare
Că un weekend la răcoare e cât un sezon la mare
Fraţii mei
Din toate partidele
Care-aţi furat până v-aţi ridicat vilele
Mâinile sus now
Aşa m-au prins în dormitor
Nu de altceva dar eu vara,
Eu vara m-omor ,
îmi dau somn,
poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor
Eu vara m-omor
Şi nu am nici o vină
Că vara manevrele toate ies la lumină
Manevre văd pe naşu pun pariu că se combină
Domnu procuror , ia d-aci de-o savarină, ah
Că merg direct la răcoare, cu fularu’ pe gât şi cu papucii în picioare
În bagaj am trei romane lângă banii de-nmormântare
N-am nevoie de busolă că pistolu’ trage tare
Şi jur că nu mă luaţi de-acasă
Am lăsat şi un bilet pe masă
Şi spune-mi cum iau condamnare
Când am o gaşcă-ntreagă-n spate care strigă
Fugi Adrianeee
Eu vara m-omor ,
îmi dau somn,
poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor

Telenovela fularelor
Ieşit cu bine din telenovela „Greu de sinucis“, Năstase trebuie să răspundă unor noi provocări: Adrian, mai ai fulare? Că ăştia mai au dosare.

Patriotism şi solidaritate
Năstase este poate cel mai patriot român în acest moment.
Din solidaritate şi patriotism, a refuzat să stea la “răcoare”, în timp ce noi ceilalţi ne topim de căldură!

Absent nemotivat
Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase:
“Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-l puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astăzi pentru că a făcut roşu-n gât.”

Armele din dotare
Au fost ridicate mai multe arme “letale” cu care Năstase ar fi vrut să se sinucidă:
- Un arc cu săgeţi cu ventuza în vârf.
- Un pistol cu gaze.
- Un pistol cu apă.
- Mai multe cuţite şi săbii marca “only for kids”, din plastic.
- Mai multe truse “LEGO”, pentru a preveni construirea ulterioară a altor arme periculoase.

Greu de ucis
- Cine-i mai greu de (sin)ucis decât Bruce Willis?
- Adrian Năstase.

Mărturisire
Fireşte, vă spun şi vouă
Că eu ştiu să număr ouă
Şi mai ştiu banii să-i muşc,
Dar nu ştiu să mă împuşc.

Cât va face?
În ziua potenţialei arestării: Năstase a primit doi ani, dar oare cât va face? Vă zicem noi: face 62. Poimâine.

Puşca şi cureaua lată
Puşca şi cureaua lată
Ce bine trăgeam odată,
Iar acuma cu-n pistol
M-am c-am nimerit nasol.

Judecata de Apoi
Imediat după împuşcătură, Adrian Nastase a ajuns la poarta Raiului, la care Dumnezeu îi spune:
-Adi, întai du-te şi ispăşeşte pedeapsa şi după mai vorbim…

Motivaţia găurilor
Ce pervers și Năstase! A vrut să-și facă mai multe găuri pentru când intră la pușcărie.

Împuşcăturile
Tendențioase și televiziunile astea useliste! Păi săracu Băsescu se împușcă în fiecare seară la Cireșica și nu plânge nimeni.

La vânătoare
Din fericire pentru toată lumea, Adrian Năstase pare să fie un vânător foarte prost.

Recomandările lui Badea
Mircea Badea: ”Dacă aș vrea să-mi înscenez sinuciderea m-aș împușca în gât, nu în picior”. Serios, băi, Badea? Dar n-ar trebui totuși să găseti un loc mai sensibil în care să te împuști, dacă chiar vrei s-o înscenezi fără să râdă lumea de tine? Împușcă-te măcar în șpagat.

Plaga şi Ponta
N-am văzut nici un pic de sânge, deși Năstase cică are trei plăgi. Tot mai gravă e starea lui Ponta, care are un singur plagiat, dar bun.

La miezul nopţii
Crin Antonescu,după miezul nopţii, a intrat în direct pe Realitatea și a salutat cu ”Bună dimineața”. Mai e nevoie să dăm noi vreo glumă?

Ambulanţa
Ce șmecheri! Au chemat ambulanța ca să-l coasă de-acasă pe Năstase.

Plaga
Medicii lucrează la plaga lui Năstase. De două ore muncesc la ea și tot nu seamănă a împușcătură.

În operaţie
Cică Năstase va fi operat de doctorul care a făcut prima operație de schimbare de sex din România, deci până la urmă va fi bine.

Reacţia crinului
Adrian Năstase a încercat să-și ia zilele. „N-ar fi fost mare pierdere, a comentat Crin Antonescu, zilele oricum sunt pentru dormit”.

La urgenţe
Năstase, la internare: ”Un fleac. M-am curuit.”