Un zâmbet pe 16 mm...

-Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică, mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Un zâmbet pe 16 mm...

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

Un zâmbet pe 16 mm...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Un zâmbet pe 16 mm...

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Un zâmbet pe 16 mm...

Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigaşa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleză: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… aşa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoarea: Simt că vine… aproape ca a venit… îl vad, îl vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma dă-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Mă duc, mă duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!

Un zâmbet pe 16 mm...

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat ,îi alunecă o mâna şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi aluneca o mâna şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru labe, dă cu ochii de o pereche de picioare mişto. Ridică ochii şi vede o fată care se uită scârbită la el.
-Ce faci fă?, o întreabă beţivul.

-Fac trotuarul, răspunde fata jignită.
-Pai, fă-l dracului mai moale că mă doare capul.

Un zâmbet pe 16 mm...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi cu un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticlă de băutura aproape goală din care bea până la ultima picătură, apoi începe să citească ziarul. La un moment dat, i se adresează preotului:

- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?

- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...

- Uuuaaauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.

Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:

- Scuză-mă, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?

- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, dar am citit în ziar ca Papa are spondiloză.

Un zâmbet pe 16 mm...

Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Patroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune :
- Moşule , dezbrăcarea să trecem la treburi serioase !!!
Se dezbracă moşul , iar tipa îi ia hainele şi i-le aruncă pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare bătrânelul supărat.
- Lasă, moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci, tataie, te răzbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pâna mi se ridică mie moralul , se schimbă moda.

Lecţia de geografie

Geografia femeii:

Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă salbatice şi delte fertile.

Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

Între 36 şi 40 e precum India : fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.

Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa: uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstrucţie.

Între 61 şi 70, ea e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogăţii.

Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.

După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

Geografia bărbatului:

Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

Un zâmbet pe 16 mm...

 

Directorul tuna şi fulgera în birou.
- Aşa nu se mai poate! Firma asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu ,domnule, e mult mai rău ! - răspunde cineva.
- Cum adică e mai rău ? - urlă directorul.
- Păi, într-o casă de nebuni, poate directorul e sănătos!

Un zâmbet pe 16 mm...

Se aude la Bucureşti că undeva în Ardeal trăieşte badea Gheorghe şi are 105 ani. De la un post TV pleacă un reporter să îi ia un interviu longevivului ardelean.
- Bade Gheorghe, e adevarat ca ai 105 ani?
- Adevărat.
- Şi cum ai ajuns la vârsta aceasta?
- Pai ,am avut grija la mâncare, să nu fie prea grasă sau sărată, nu am fumat, nu am băut alcool, nu am curvit... .Deodată ,se auzi în curte un tuşit puternic şi aparu un alt bătrânel.

Reporterul, curios, întrebă cine e persoana.
- Ei, cine să fie?! E bunicul meu: un alcoolist şi un curvar înrăit, mă mir cum mai poate!

Un zâmbet pe 16 mm...

Soţia către soţ:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, ştii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Un zâmbet pe 16 mm...

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finanţelor pentru indicaţii preţioase.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

Un zâmbet pe 16 mm...

Ghicitoarea închide ochii; descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzina împodobită sărbătoreşte…

Băsescu şovaie:

-Chiar se bucură lumea?

Ghicitoarea confirmă: 

-Foarte, foarte tare.

-Şi eu ce fac ? continuă neîncrezător Băsescu.

-Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, coşciugul e acoperit.

Un zâmbet pe 16 mm...

Traian Băsescu în inspecţie la o şcoală.
- Cine este tatăl tău? îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Şi cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii când o să fii mare!
- Orfan!

Un zâmbet pe 16 mm...

Dl Preşedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.

-Spuneţi ,domnilor,ce model să abordăm în criza asta financiară?

C1:-Eu zic să luăm modelul scoţian!Chiar Adam şi Eva au fost scoţieni!

Pres. B:-Cum aşa?

C1:-Numai ei puteau trăi cu un măr…

C2:-Aiurea!Adam şi Eva au fost francezi!Numai o francezoaică

ceda la o jumătate de măr!

C3:-Pardon!Eu cred că Adam şi  Eva au fost chinezi!Numai ei se puteau înmulţi aşa repede…

C4:-Conform cu starea noastră actuală,eu cred că au fost români!Numai ei pot sta în pielea goala,cu un măr în mână şi crezându-se în Rai!

Un zâmbet pe 16 mm...

Cum procedezi dacă îţi latră câinele la uşă din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă? Cui dai drumul prima dată?
- Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.

Un zâmbet pe 16 mm...

-Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?
-Da,domnule preşedinte!

-Şi mai merg  la şcoală?
-Da!
-Să le mai tai 25%!

-Da,am înţeles.
Dupa un timp,Băsescu îl cheamă pe ministru la el.

-Daniele, le-ai mai  taiat profesorilor 25% ?
-Da!
-Şi tot  mai merg  la şcoală?
 -Da!
-Mai taie-le 25%!
-Da!
După o lună de zile, Băsescu îl cheamă la Cotroceni pe ministrul Educaţiei.

-Măi Daniele,mai merg  profesorii la şcoală după ce şi-au pierdut 75% din leafă?

-Da ,domnule preşedinte.

-Mă,ăştia-s tâmpiţi.Mai taie-le 25 %!

-Da ,domnule preşedinte,dar sunt ultimii 25% din leafă.

-Măi amice,n-ai înţeles?

-Ba da,domnule preşedinte .Le voi tăia şi ultimii bani.

-Vezi ,Daniele,că eşti băiat deştept!Peste o lună să vii să-mi comunici care e situaţia cu profesorii!

-Da,domnule.

După o lună ,se duce ministrul la Cotroceni.

Cum îl vede, Băsescu îl întreabă:

-Mai merg  profesorii la şcoală?
Funeriu,intimidat de tonul răstit al preşedintelui,răspunde aproape silabisind:

-Da,domnule!
Băsescu,înfuriat  la culme ,replică:

-Formidabil! I-a pune-i să plătească la intrare!

Un zâmbet pe 16 mm...

Maria s-a dus în pădure să culeagă floricele împreună cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au făcut.

Un zâmbet pe 16 mm...

Ce e casătoria?

DEFINIŢIA RELIGIOASĂ: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgina mai puţin.

DEFINIŢIA JURIDICĂ: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINIŢIA MATEMATICĂ: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.