De Ziua Mondială a Zâmbetului...

Radio Erevan emite încă. Iată ultimele ştiri:

Un ascultător: Cine a inventat valsul ? 

Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi". 

***

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? 

Radio Erevan : Când doarme paznicul. 

***

Un ascultător: Ce este statistica? 

Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul! 

***

Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? 

Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! 

***

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta? 

Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului, înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte!

***

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie? 

Radio Erevan : De gât. 

***

Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi? 

Radio Erevan : Absolut! Cei dintre 28 şi 30 de ani. 

***

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ? 

Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii! 

***

Un ascultător: Ce este un an lumină? 

Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar!

***

Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă? 

Radio Erevan : Până moare. 

***

Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre? 

Radio Erevan: Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria... 

***

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei, care se uită tot timpul după fuste ? 

Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în... Scoţia. 

***

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat? 

Radio Erevan : Deja este prea târziu!

Un zâmbet pe 16mm...

- Câți ani ați stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Și de ce ați plecat? - M-au grațiat …

Un zâmbet pe 16mm...

 

Radio Erevan emite încă. Iată ultimele ştiri:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invăţaţi ! Invăţaţi ! Invăţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi! Inhaţaţi! Inhăţaţi!

Un zâmbet pe 16mm...

- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.

Un zâmbet pe 16 mm...

Doi tipi discutau:
- Şti care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
- Dar ce, nu-i acelaşi lucru?

- A, nu! Dumneata te uiti la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputatilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade…

Un zâmbet pe 16 mm...

Femeile şi Raiul

- De ce numai 10% dintre femei ajung în Rai?
- Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…

Un zambet pe 16 mm...

- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Eu am fost sincer când îti ziceam că eşti tot ce am pe lume. De ce nu mă luai  în serios?

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Da' ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic"Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Şi?
- Săptămâna asta a ghicit unul.


- Cine ţi-a facut cunoştinţa cu soţia ta?
- Ah, ne-am întâlnit întâmplator, nu pot da vina pe nimeni.

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vina.

- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar ,întretimp ,am mai reflectat.

- Ce mai faci, amice? Te-ai căsătorit sau tot tu îţi găteşti?
- Şi una şi alta.

- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câteceva, ca să constat apoi că el n-a auzit niciun cuvânt.
- Aceasta nu e boală, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!

 

Bancuri scurte cu olteni

In tren, un oltean si-un ardelean …
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, dupa atat amar de vreme tot îi mai porti pica?

- De ce dorm oltenii pe aratura?
- Ca sa se cultive.

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

- De ce oltenii nu fac schi nautic?
- Nu au lac in panta.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: “sanatate, numai bine”!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!

- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la Inviere!

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

VN:F [1.9.5_1105]

Bancuri cu Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania.
La discutii ,Nicu intreaba:
- La voi in America, aveti hoti ?
- Da, raspunde presedintele american.
- Si noi ,zice Ceausescu.Dar aveti multi ?
- Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ?
- Tot atatia!zise Ceausescu.

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

-De ce in Romania socialista magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
-Sa nu se incurce cozile.

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce, tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta...

In "iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stilpii de telegraf, adica din cincizeci in cincizeci de metri ; vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau. Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii. 

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne ...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!... 

Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu şi le spune:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: ce veţi face?
Constantinescu: Eu voi integra România în NATO!
Iliescu: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
Ceauşescu: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!

Ceauşescu e mort. Un om vine la poarta reşedinţei lui şi-i spune portarului:
- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Om bun, du-te acasă! Ceauşescu a murit.
După o oră, iar vine omul nostru:
- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Om bun ,du-te acasă, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit.
După o oră din nou:

- Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Măi omule, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit. De ce nu vrei să înţelegi?
- Bă, înţeleg foarte bine, dar nu mă mai satur să aud asta...

Ceauşescu bate la poarta raiului. Sfântul Petru se uită pe vizor şi întreabă:
- Cine eşti?
- Sunt Nicolae Ceauşescu ,preşedintele Republicii Socialiste România.
- Şi vrei în rai? Nu ,n-ai ce cauta aici! Locul tău e în iad!
Pleacă Ceauşescu şi după vreo lună bate iar cineva la poarta raiului. Sfântul Petru vede cu uimire o grupă de draci în faţa porţii.
- Ce vreţi mă aici?
- Sfinte Petre, ăla care a venit ultimul a pus mâna pe putere, iar noi suntem primii refugiaţi politici din IAD.

Ceauşescu întreabă o ţigancă (care avea renumele că ştie să ghicească viitorul) când o să moară. 

Aceasta îi răspunde:
- Maică, o să mori într-o zi când o să fie o mare defilare în ţară.
- Dar aş vrea să ştiu exact ziua!

- Ziua exactă nu e importantă. Lumea va defila oricum...

Un zambet pe 16 mm...

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie... 

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.

Ion catre Maria:
- Asta e ,Marie. O sa mancam mai putin!

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

 

O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa ,maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

 

   O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

 

  - Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

 

 

  O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

 

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

 

 

 

Un zambet pe 16 mm...

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.

-Mai Bula, ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Un tip se trezeste in ambulanta:

-U... u... unde ma duceti?!

-La morga!

-Pai nu am.... murit!

-Pai.... nu am ajuns!

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta   naste la o luna dupa casatorie.  

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu ocasa superba si le spune:

-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nuuuuu...

tu vroiai sa mancam sanatos.

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

  La interviu: 

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Un zambet pe 16 mm

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi, vorbiţi între voi..."


O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!


  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!


In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi
SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul
naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk ,
Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de
cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu : gras!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta...


Doi ciobani:
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?


Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator:

-Fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele !
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta
... zece, unsprezece ....
- Unsprezece?! ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ....
si am ajuns acasa.


Dl Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul .
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?


- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl
amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară
cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costa?

Un zambet pe 16mm

-Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
-Sigur,la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce.

Doua prietene stau la taclale.
-Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste?
-Sigur,daca se intampla sa sune chiar atunci...

El si ea stau pe o stanca,deasupra unei rape.
Ea ii sopteste:
-Mi-e cald.
Atunci,el ii face vant.

-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar...

-Domnule judecator ,tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc!
-Bine,bine,in afara de asta ,spune ce alte faradelegi ai mai comis?

Drepturi conjugale.
-Domule judecator,un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei?
-Drept are,dar curaj,ba!

-Sotul dumneavoastra, sustine ca l-ati jignit.
-Da,domnule judecator.I-am zis:"Orbule".Ca sa schimbe dioptriile ,sa poata sa-mi vada mai bine profilul moral...

In celula, la inchisoare:
-Tu cat stai aici?
-Cincisprezece zile.
-Doar atat?
-Da!Pe urma ma spanzura!

Un detinut isi intreaba vecinul de celula:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a pascut ghinionul.Am vrut sa-mi rapesc logodnica,dar din cauza grabei,am luat doar zestrea.

-Acuzat ,ai mai fost condamnat pana acum?
-Niciodata,onorata instanta!
-Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul!

-Vecine,nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi...
-Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra!

Un zambet pe 16mm...

Bula se duce la medic.
Medicul ii face un consult foarte amanuntit.Nu-i spune ce are ,dar il intreaba: -Domnule Bula ,in ce relatii va aflati cu Dumnezeu?
-Ne salutam ,dar nu ne vorbim!
-Imbunatateste-ti aceste relatii,domnule Bula!

Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina?
"Daca o prind,o violez,daca nu,fac sport."
Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos?
"Daca ma las prinsa,zice ca sunt curva.Daca alerg prea repede ,zice ca sunt proasta.Mai bine ma impiedic!"

-Acuzat,ce meserie ai?
-Filantrop,domnule judecator.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justitiei.

-Copii,de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie?
-Stiu eu,domnule profesor.De patru animale.
-Care sunt acelea?
-O vulpe la gat,un jaguar in garaj,un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.

-Bula,ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
-Da.O singura data!
-Cand?
-Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

-Dati-mi,va rog o lotiune pentru cresterea parului!
-Doriti un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic.Nu-mi place sa port plete.

Discutie intre medici:
-Am avut un bolnav care,dupa toate probabilitatile,trebuia sa moara acum zece ani,dar traieste.
-Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,medicina este neputincioasa.

-Domnule doctor,am inceput sa vorbesc singur.Ce sa fac?
-Deocamdata nimic,dar daca incepeti sa va dati replicile,treceti neaparat pe la mine!

Doi betivi ies dintr-o carciuma.Dupa circa 200 m,unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic,te-nvat eu.

- Tata,vreau sa ma insor,zice Bula.
-Cu cine?
-Cu Ianos.
-Imposibil,Ianos e ungur.

-Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.
-Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala,replica elevul Bula.

-De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.
-Nu stiu,zise Maria.Zi-mi tu,desteptule!
-Ca sa pupe crucea.

Doi gemeni ,inca foarte mici se jucau in burta mamei.La un moment dat se simte o miscare la intrare.
-Sase,vine tata,zice unul.
-Nu-i tata,el nu vine cu fulgarin.

-Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase,zise Itic.
-Sa stii ca ai dreptate,confirma Strul...Sotia ta e de-a dreptul incantatoare ...